?

Log in

No account? Create an account

Главное – держать себя в руках и не ударяться в постмодернизм

Recent Entries

11/12/14 02:53 am - [sticky post] - На всякий случай

А пусть здесь будет вот такой верхний пост, гласящий, что:

Этот журнал довольно давно довольно мертв (по нему в целом заметно, думаю).

Возможно, это не навсегда. Но если вас по каким-то причинам интересуют мои тексты (ну мало ли, вдруг), пока что они время от времени водятся у меня в фейсбуке.

Ну и еще грех не воспользоваться всем этим наплывом читателей, который случился со мной после попадания длинного текста о депрессии в топ, и не отметить лишний раз, что я с радостью принимаю предложения о фрилансе (журнализм, реклама, внутрикорпоративные коммуникации, копирайтинг) в любых объемах.
Хорошо пишу, еще лучше редактирую, не хамлю клиентам, соблюдаю дедлайны, берусь за любые (почти) темы, очень люблю деньги.
Откликаюсь на xalemaumau gmail com, а также на личку в фб, и даже на личку в жж.
(Обожемой, какая же я сука меркантильная).

11/18/14 02:01 am - Антидепрессивный дайджест

Читатели дорогие (особенно те, кому полюбился мой депрессивный пост и вообще близка эта тема), тут такое дело.

Меня посетила потенциально светлая мысль сделать подборку ссылок на полезные материалы о депрессии (точнее о том, как с ней бороться и особенно - ее предотвращать). Хорошую такую, добротную, с аннотациями, со слайдами и прочими радостями. Я бы ее повесила у себя тут верхним постом, например.

В связи с чем к вам просьба - если у вас сохранены подобные ссылки, или они вам где-то встречались - а забросьте их вот сюда в комменты, пожалуйста? Это могут быть статьи, книги, посты - главное, чтобы по теме, толковые на ваш взгляд и читабельные. У меня некоторое количество таких материалов валяется в закладках, но я наверняка много всего ценного пропустила.

С меня - все изучить и запилить аннотации, вот.

11/14/14 07:00 pm - Объяснительная записка или что-то типа того

Ладно, раз уж я внезапно стала главной по депрессии на районе, я еще немного повысказываюсь – по следам популярного текста.

Я тут героически дочитала комменты (самой не верится). Увы, двух-трех совершенно свободных недель, чтобы ответить на все, у меня нет, так что придется ограничиться вот такой
краткой сводкойCollapse )

7/31/14 03:00 pm - Эттэншн плиз

Дорогие друзья, я имею сказать и это очень серьезно. Не про политику.

2620137
В общем, так. Меня зовут Оля, я довольно молода и буду довольно молодой еще лет десять-двадцать, даже если продолжу бухать в лучших традициях русской интеллигенции. У меня нет (во всяком случае, пока) рака, спида, гепатита, рассеянного склероза и родильной горячки. Близорукость весьма умеренная, гастрит успешно залечен. Все мои родственники и друзья живы, плюс-минус здоровы и обитают далеко от зон каких-либо боевых действий. Я живу в Москве, и у меня хватает денег, чтобы каждый день покупать кофе в старбаксе (честно говоря, даже на сэндвич хватает, и еще остается). Я люблю смешные картинки, велеречивость, секс, текст, тыкать пальцем в закаты над Строгино и ни с хрена пить шампанское середь недели.

Я бы не стала так кудряво себя анонсировать, не будь всей этой разлюли-малине от роду неделя. В том смысле, что примерно неделю назад антидепрессант, который я принимаю, наконец-то достиг в моем организме нужной концентрации и начал действовать. Предшествовали этому знаменательному событию - внимание, сейчас будет драматический пафос - Три. Года. Ебаной. Пустоты. Если без пафоса, то у меня была самая обыкновенная депрессия, если образно - то это были три года в обнимку с дементором из "Гарри Поттера". Если в разрезе "на что я трачу жизнь свою" - три года, которые примерно с тем же успехом можно было пролежать в коме (хоть выспавшейся была бы, наверное). За эти три года я получила диплом, сменила четыре места работы, купила машину и научилась ее водить, еще что-то, еще что-то - короче, если проводить аналогию с комой или летаргическим сном, я неоднократно заслужила приз "Почетный лунатик".

ТРИ ГОДА. 1095 дней, которых как бы не было. Я тут недавно где-то читала, что, мол, 23 года - это самый лучший человеческий возраст. 22 и 24 наверняка немногим хуже, но мне этого уже никогда не проверить.

В общем, я имею сказать (и, как мне кажется, имею право сказать) о депрессии. Это слово используют все и постоянно, но я ни разу не видела в этих больших русскоязычных интернетах внятной попытки объяснить, что оно значит на самом деле (сбивчивые посты в тематических жж-сообществах и статья в википедии не счет). Впрочем, даже если кто-то уже все сказал, я скажу еще раз, потому что это, блядь, важно и всех касается. Я начну с самого начала и, прошу прощения, это будет длинно (даже слишком длинно, наверное, с массой ненужных подробностей). Я еще напишу об этом сжато, емко и художественно, но пока что пусть будет хотя бы так. Пожалуйста, прочитайте, особенно если у вас депрессии никогда не было.

Для начала представьте, что у вас настоящее, очень сильное горе. Допустим, умер кто-то важный. Все стало бессмысленно и безжалостно, вы с трудом встаете с кровати и все время норовите заплакать. Вы плачете, бьетесь головой о стену (или не бьетесь - это уже от темперамента зависит) и вливаете в себя алкоголь. Все утешают вас, вам пододвигают тарелочку вот с этим крутым пирожным, которое вы так противоестественно сильно любите, и на третий-пятый раз вы, в общем-то, соглашаетесь разок его куснуть. Потом вспоминаете, что кредит невыплачен, собака невыгуляна, а еще вообще-то есть дело, которое надо делать, и, кстати, посмотрите, какой нынче закат над Строгино красивый, охренеть просто, а.

Депрессия - это когда вы не откусываете пирожное ни на третий, ни на тридцать третий раз, и вам просто перестают его предлагать. Если представить, что жизнь - это такая разноцветная жидкость, которой заполнено человеческое тело, то депрессия - это когда жидкость откачали почти до нулевой отметки, оставив только какую-то мутную взвесь на дне, благодаря которой вы можете пользоваться руками, ногами, речевым аппаратом и логическим мышлением. Откачали и за каким-то лешим наглухо закупорили отверстия, через которые можно было бы влить новую порцию. Кто, зачем и почему - неизвестно. Может, ужасное событие было настолько ужасным, что от него никак не оправиться (тогда это называют экзогенной, или реактивной, то бишь спровоцированной внешними факторами, депрессией). Может, у вас от природы уровень этой самой жидкости был чуть ниже нормы, а клетки, в которых она хранилась, давали течь, и жидкость уходила из них постепенно, годами, кап-кап. Это называется "эндогенная депрессия", и так даже хуже, потому что вам вряд ли станут заботливо предлагать пирожные, у вас вроде бы никто не умирал. У меня был промежуточный вариант - я, в целом, и так не претендовала на титул "Мисс Жизнерадостность", а тут еще и мир от души двинул мне в табло.

Депрессию часто описывают в духе "весь мир стал серым", но это вопиющая неточность. Мир остается цветным и многообразным, и ты это видишь, со зрением у тебя все в полном порядке. Просто теперь весь цвет и многообразие - это просто информация, от которой тебе никак, ВООБЩЕ НИКАК. Не интересно. Не вкусно. Не радует. Непонятно, почему должно радовать. Непонятно, почему радуются другие, зачем они шебуршатся, что-то там читают, куда-то едут, собираются группами более и менее трех человек. "Не для меня придет весна, не для меня Дон разольется" - это про депрессию. Не знаю, можно ли объяснить это человеку, который там, в депрессии, никогда не был: тебя не трогает как сам факт разлива Дона, так и его масштабы. Ручеек и океан не радуют совершенно одинаково. Бессмысленно копить деньги, чтобы уехать из этой гребаной гайморитной Москвы к морю - ты приедешь, уставишься на это море (синее, глубокое, теплое, бескрайнее, наполненное разноцветными рыбами) и подумаешь: "Ага, ну вот море. Цвет - синий. Глубина - столько-то метров. Температура - столько-то градусов. Протяженность - столько-то километров. Фауна - разнообразных форм и цветов. И?". Депрессия - это такая компактная персональная зима, которая всегда с тобой, как тот праздник.

Я знаю, о чем говорю - я ездила к морю в депрессии. Всю неделю я просидела в лобби отеля, где был вай-фай, и глушила вискарь. Я потратила на вай-фай и вискарь сумму, за которую можно было бы съездить на более отдаленное море на вдвое больший срок. Когда я не сидела в лобби отеля, я лежала у себя в номере, смотрела русский канал по телеку и глушила вискарь, купленный в дьюти-фри. Несколько раз я сходила на море и даже в нем искупалась.Один раз - надела маску и посмотрела на рыб под водой. Написала несколько смс-ок родне и друзьям о том, что рыбы красивые, море теплое, а я очень довольна отпуском. К счастью, я была на море одна, иначе пришлось бы имитировать радость постоянно, а это очень утомительно. Это, кстати, еще одна сторона депрессии, неведомая здоровому человеку - ты должен постоянно изображать эмоции, которых не испытываешь. Более того, ты плохо помнишь, как испытывал их раньше, поэтому приходится напрягать мозги, конструируя реакции, которые у нормальных людей возникают автоматически. Допустим, ты идешь по улице с другом мимо цветущей вишни. Друг говорит: "Посмотри, как красиво!". Ты смотришь.Фиксируешь: "Белый цвет лепестков. Солнечный свет падает под тупым углом, за счет чего лепестки выглядят объемными. Это должно вызывать во мне радость, поскольку эстетически привлекательно, но достаточно умеренную, поскольку весьма обыденно и часто встречается в это время года". Соответственно, ты говоришь что-то вроде: "Да, слушай, офигенно! Как хорошо, что весна!". Впрочем, со временем логические конструкции уходят куда-то в фоновый режим и у тебя в сознании просто загораются лампочки - "радость", "интерес", "юмор". Ты прилежно выдаешь нужные реакции и даже мысли не допускаешь, что может быть как-то по-другому.

То, о чем я сейчас написала - это, если что, умеренная такая депрессия, не тяжелая. То есть ты вполне в состоянии изображать вменяемого члена общества, ходить на работу, поддерживать какое-то количество социальных связей и автоматически, без интереса, потреблять простенький контент типа сериалов и развлекательных статей. Разумеется, все это дается не слишком легко, ты очень смутно понимаешь, зачем оно тебе нужно, ты ни на что не надеешься, ты тупо выполняешь некий набор действий (скорее всего, обильно заливаясь алкоголем по вечерам).

А теперь представьте все то же самое с одним дополнением: в вашу грудную клетку воткнут топор. Топор невидимый, крови нет, внутренние органы работают нормально, но вам все время больно. Больно независимо от времени суток, положения в пространстве и окружающей обстановки. Так больно, что становится сложно даже разговаривать - между вами и собеседником как будто метровая толща стекла. Трудно понимать. Трудно формулировать. Трудно думать даже самые простые мысли. Любое действие, которое всю жизнь выполнялось на автомате, вроде чистки зубов или похода в магазин, становится подобно перекатыванию с места на место огромных каменных глыб. Вам не просто не нравится и не хочется жить - вам, натурально, хочется сдохнуть, причем как можно скорее, и это не рисовка в духе "да лучше б меня самосвалом переебало", это всерьез. Жить - мучительно и невыносимо, в каждую отдельно взятую секунду. Вот это - уже настоящая депрессия, тяжелая. Работать практически невозможно, скрывать от окружающих, что с вами что-то не так, - тоже. Я провела в этом состоянии около полутора месяцев, это было два с половиной года назад, и больше всего на свете я боюсь, что когда-нибудь это повторится. Потому что это ад на земле, это дно, это хуже рака, спида, войны и всех остальных несчастий, которые могут приключиться с человеком, вместе взятых. Если бы в один из дней тех полутора месяцев умерла моя мама или лучшая подруга, мне бы не стало больнее, потому что параметр "боль" и так был выкручен до абсолютного максимума, доступного моей нервной системе. Если бы умерли все люди, которым было до меня дело, я бы просто покончила с собой. Вообще, наличие людей, которым, по твоему мнению, от твоей смерти станет не очень, кажется единственным достаточном основанием продолжать этот кошмар. Вряд ли можно считать это проявлением альтруизма - это скорее что-то из разряда давным-давно и не слишком осознанно заученных  прописных истин, которые держатся в башке до последнего.

Кстати, депрессия может быть еще и тревожной. Это когда топор в твоей грудной клетке кто-то вдруг начинает раскачивать из стороны в сторону. Со мной это происходило каждое утро - я сидела под вытяжкой, прикуривала сигареты одну от другой и мучительно боялась всего, от далекого будущего до сегодняшней электронной почты. Иногда тревога нарастала ночью, я часами перекатывалась от края кровати к стенке и заставляла себя повторять: "Если я переживу это, я стану железной, если я переживу это, я стану железной, если я переживу это...". Господа, это полный бред. Это тот случай, когда, то, что тебя не убивает, делает тебя просто менее живым, но никак не сильным.

Насколько я знаю, такие состояния (когда с топором в груди) лечат в стационаре. Но многие худо-бедно вылезают самостоятельно - помогает молодость, живучесть, вот это все. Я тоже в какой-то момент вылезла - вместе со своим топором я дотащилась до ближайшего к дому спортзала, купила абонемент (потом было очень странно и страшно смотреть на свою фотографию в этом абонементе - это было совсем серое, мертвое и опухшее лицо) и начала каждый день выгонять себя на тренировки. Я въебывала до кровавого пота по два-три-четыре часа ежедневно, иногда по два раза в день, и постепенно, очень медленно, топор в груди начал растворяться. Через пару месяцев он трансформировался в эдакий небольшой зажимчик, который по вечерам и вовсе иногда пропадал. Не знаю, как это называется в медицинских терминах, но из штопора я вышла. Нашлась работа, восстановилась способность соображать, коммуницировать и даже что-то там конструировать из слов. Я решила, что я вполне себе в норме.

И вот тут спрятана большая жирная подстава. Потому что после месяцев прокручивания через мясорубку твоя старая личность превращается в совершено однородный фарш. Ты очень смутно помнишь, кто ты, что ты любил и что доставляло тебе удовольствие (и доставляло ли что-то вообще). Это, конечно, не амнезия, просто ты достаешься себе в виде набора высушенных характеристик без всякого наполнения. "У меня аналитический склад ума". "Я чрезмерно эмоциональна". "Я умею и люблю писать тексты". Ты берешь эти слежавшиеся наборы слов, добросовестно напяливаешь на свой внутренний скелет и все, вроде бы, окей. С одной ремаркой: ты не помнишь, что "аналитический склад ума" , вообще-то, раньше означал возможность приподняться над хаосом и увидеть в нем внятную структуру, и как это было кайфово, и как ты любил свой мозг за то, что он это умеет. И как вам с мозгом было интересно часами выстраивать цепочки аргументов, любоваться ими, рушить их и выстраивать новые. Не помнишь, что писать тексты - это священнодействие, боль и трепет, и как страшно случайно промахнуться и наделать в ткани языка безобразных дыр, и какое это острое счастье - все-таки поймать течение и аккуратно встроить свой смысл в ДНК слов. И что чрезмерная эмоциональность - это способность не раздумывая нырять в самые темные колодцы и пропускать через свою нервную систему такие разряды, от которых слон бы заколдобился, что кроме несовместимой с жизнью боли это такого же накала восторг, божественный свет и альпийские вершины, и особенное, мало кому доступное равновесие на тонкой дрожащей проволоке где-то между отчаянием и оргазмом. (Подставьте сюда любые другие характеристики, суть останется неизменной - вместо всей цветистости, которая раньше обозначала твое "я", у тебя есть только какая-то пыльная мешковина).

Депрессия не закончилась, но ты-то этого не знаешь, ты принимаешь десятиградусный мороз за ноль. Ну а что, птицы на лету больше не замерзают, дышать можно, - наверное, так всегда и было. Ты начинаешь жить как за мутным стеклом, даже не догадываясь, что большинство людей живет как-то по-другому. Иногда стекло слегка проясняется, и ты ощущаешь что-то вроде радости (точнее заставляешь себя ощущать - радость не приходит сама собой, ее надо долго и старательно из себя выковыривать; иногда получается). Ты думаешь, что вот это - и есть пресловутые плюс двадцать два, солнце и легкий ветерок, не понимаешь, в чем прикол, а на деле термометр показывает минус два и под ногами у тебя грязь с реагентами. Жизнь кажется занудной конференцией, на которую раз уж притащился, надо остаться хотя бы ради фуршета, но на фуршете не дают ничего, кроме заветренных бутербродов, и, несомненно, лучше было бы не приходить сюда вообще.

Но раз уж родился и решил не умирать - надо отвечать за базар и жить, думаешь ты. Поскольку само по себе это занятие тебя совершенно не интересует, скорее всего, рано или поздно ты вляпаешься во что-нибудь нездоровое. Депрессия - самое подходящее состояние, чтобы вступить в секту, двинуться на религии, податься в серийные убийцы или сесть на героин. С вышеперечисленным лично у меня как-то не сложилось, зато я хорошенько отожрала трех других, не менее стремных, депрессивных блюд.

Блюдо первое - конструирование смыслов. Я же не дура и не мазохистка, чтобы тащиться по вымерзшей серой пустыне просто так, процесса ради. Поэтому я напрягла мозги и придумала себе смысл и цель. Я сейчас не буду вдаваться в подробности, но смысл был хороший, гуманистический, и цель достойная. Проблема в том, что при полной ангедонии никакие цели и смыслы ничего не освещают и не наполняют, они дают лишь ощущение свинцового долга, к выполнению которого ты должен гнать себя каждую секунду и в соответствие с которым должен быть приведен каждый твой шаг. Ничто не делается просто так - я даже сексом занималась с мыслью "Я делаю это для того, чтобы неудовлетворенность не мешала мне идти к цели". Шаг в сторону влечет за собой внутренний расстрел, напряжение никогда не ослабевает, расслабляться нельзя. Шансы вылезти из депрессии при таких раскладах нулевые, потому что если где-то на периферии и замаячит слабая тень радости, ты немедленно себе ее запретишь, ибо к цели она тебя не приближает. Кроме того, безумно болезненным (а боль, в отличии от радости, ты испытывать ого-го как можешь) становится любое соприкосновение с чужими целями и смыслами. Не потому, что ты считаешь свои единственно правильными - просто ты чуешь, что другие несут все эти цели и смыслы как-то иначе. Что для них это, видимо, не путешествие по пустыне с пушечными ядрами на обеих ногах, среди колючей проволоки и сторожевых вышек. Ты не понимаешь, завидуешь,злишься, отчаиваешься, замыкаешься. Твоя цель - это все, что у тебя есть, при этом ты знаешь, что висишь на ней, как на отвесной стене, буквально на одном ногте, и самая мелкая неудача может отправить тебя вниз, обратно, туда, где бессонные ночи с топором в груди. И однажды это происходит, потому что неудачи в любом случае неизбежны, а в твоем тем более - ты загнан, измотан, почти недееспособен, какие уж тут покорения вершин.

Блюдо второе - бессмысленная и беспощадная работа. В историю с конструированием смыслов за три года депрессии я вляпывалась несколько раз, в работу - только один, зато со всего размаху. Когда смысл в очередной раз начал выскользать у меня из пальцев, я работала редактором в издательстве корпоративной прессы (чтобы иметь деньги, чтобы есть еду, чтобы идти к цели). Работа получалась у меня довольно хорошо, и когда цель лопнула, я просто продолжила ее делать - уже не "чтобы", а просто так. Я стала работать больше и лучше, потом еще больше, еще, еще. Я работала по пятнадцать, шестнадцать, восемнадцать часов в день. Я просыпалась ночью, открывала рабочую почту и отвечала на письма. Когда я не спала, я проверяла рабочую почту каждые три-пять минут. Утром я ехала в офис и работала, днем иногда выходила куда-нибудь с ноутбуком и работала за едой, или хотя бы отвечала на письма с телефона. Если в кафе не ловил вай-фай, у меня начиналась паника, я судорожно запихивала в себя еду и буквально бежала в офис. Я почти всегда уходила с работы последней, приезжала домой или в гости и продолжала работать до глубокой ночи, постепенно накачиваясь алкоголем до состояния, когда работать было уже невозможно и получалось уснуть. Пила я каждый вечер, потому что иначе зажим в грудной клетке начинал превращаться в старый добрый топор, а мне нужно было работать. В выходные я тоже работала, а если вдруг не работала, то чувствовала себя ужасно виноватой и пила в два раза больше. Я могла говорить только о работе (да и общалась только с коллегами). Через какое-то время меня повысили, и я пыталась работать еще больше, но больше было уже некуда, и я чувствовала себя виноватой, и пила, и спала по два-три часа, и постоянно боялась, что делаю что-то не так. Я не любила свою работу, не видела в ней никакого смысла, не получала от нее удовольствия, а зарплату тупо пропивала или отдавала маме, но продолжала хуярить. Я не стриглась, не покупала одежду, не ездила в отпуск, не заводила отношений. Изредка я шла одна в какой-нибудь бар, напивалась в труху, перекидывалась какими-то словами с первым попавшимся пьяным телом мужского пола и ехала к нему трахаться. В такси, увозящем меня домой из какого-нибудь Отрадного, я проверяла рабочую почту и уже не помнила ни имени, ни лица этого человека. Потом я перестала делать и это, и только работала, работала, напивалась и работала снова.

А потом просто пришел день, когда я не смогла работать - вообще, совсем, даже если очень поднажать. Нервное истощение было, видимо, настолько сильным, что я даже не помню, как объясняла начальству, что хочу уволиться, что делала вместо проверки рабочей почты и обсуждала ли с кем-нибудь произошедшее. Помню только абсолютную, стопроцентную, по пантону, пустоту внутри.

Блюдо третье - любовь вместо чумы. По мотивам этой истории я когда-нибудь напишу роман и сниму кино, над которым Канны взрыдают кровью, но сейчас речь не о захватывающем сюжете.

В общем, со мной случилась любовь. Нормальная такая любовь к живому и очень неидеальному мужчине, не слишком взаимная, отягощенная сложными обстоятельствами - ну, со всеми бывает. Но я-то жила в пустыне, за мутным стеклом, в мире без радости и желаний, при вечноотрицательной температуре. И тут стекло вдруг прояснилось, серотонин ударил прямо в мозг, температура подскочила до плюс сорока, впервые за долгое, долгое время я почувствовала, что что-то приносит мне радость. Что я чего-то хочу, черт подери. По-настоящему хочу, без всяких сложных умственных конструкций. И это что-то - вот этот человек. И все стало крутиться вокруг этого человека, и это было совершенно закономерно, потому что только идиот уйдет в пустыню от родника, и тридцать три раза плевать, какими там ядовитыми колючками этот родник обсажен.

Перед каждой встречей с мужчиной я знала, что на следующий день мне будет плохо, очень плохо. Мужчина считал, что наши встречи - это неправильно, и, проснувшись рядом со мной, был мрачен и холоден, и спешил уйти. Просить его остаться было бессмысленно, и мне оставалось только пить и плакать. Но накануне все это был не важно, потому что я его видела, и трогала, и говорила с ним, а еще был секс, какого раньше со мной никогда не случалось, а ночью можно было лежать и осторожно гладить его, спящего, по руке. Это была настоящая радость, и хотя горечи в ней было, наверное, больше половины, отказаться от нее было невозможно.

Мы с мужчиной вели бесконечную переписку - каждый день с утра я начинала ждать, когда он напишет. Если он не писал, зажим в моей грудной клетке превращался в форменные тиски, и я писала сама, наплевав на все "советы мудрых женщин", гласящие, что нельзя быть навязчивой. Он писал почти всегда, и я отвечала, где бы и с кем бы не находилась. Я выпадала из разговора, бросала работу, переставала следить за дорогой, выключала фильм и уходила в эту переписку, потому что только она была интересна и имела значение. Если мужчина хотел со мной увидеться, я отменяла любые планы. Если мужчина неожиданно отменял встречу (а он часто так делал), в мою грудную клетку немедленно втыкался топор и торчал там до тех пор, пока я не "снималась" перепиской. Иногда отношения эти делали мне так больно, что я, окончательно охренев, предпринимала попытку их разорвать. Примерно через секунду после разговора о разрыве у меня появлялось ощущение, что это меня разрывает на мелкие бессмысленные клочки, на гребаные атомы. Меня просто парализовывало от боли, я выдерживала несколько часов и писала - пожалуйста, прости, я была пьяна, под наркотой, не в себе, я не хотела, давай вернем все как было, давай вернем хоть как-нибудь. Ты хочешь просто дружить со мной? Хорошо, да пусть дружить, только пиши мне, только дай мне тебя увидеть.

Это был бесконечный цикл отдалений и приближений, и в какой-то момент мужчина подпустил меня к себе очень близко, начал говорить мне всякие хорошие слова, обнимать меня как-то эдак нежно и даже включать в свои планы на ближайшее будущее. А потом вообще сказал, что я ему нужна, что он вроде как остается со мной. Тут нужно отметить, что я все это время очень старалась себя наебать. Я говорила - человек не может быть для другого человека целью, смыслом и исходом. Если все это кончится, мне, конечно,будет очень больно, но я переживу. Если он уйдет от меня окончательно, я справлюсь (как именно - я предпочитала не думать). Люди добрые, никогда не пиздите себе. Когда буквально через неделю после хороших слов о том, что я ему нужна, мужчина по телефону сообщил мне, что нет, он со мной не останется, и вообще вся эта мутная история окончена, я очень четко поняла, что нихуя. Что человек может быть целью и смыслом, и вот сейчас, в эту секунду, цель и смысл от меня уходят. И я не знаю, как это пережить, и я не справляюсь. На этом месте со мной первый раз в жизни приключилась настоящая истерика - сознание просто вырубилось, и та ничтожная его часть, которая еще работала, слышала, как кто-то орет моим голосом "НЕТ НЕТ НЕТ". Потом я писала мужчине сообщения, кричала, плакала, смотрела в одну точку, ненадолго уснула, снова кричала. Потом меня стало тошнить - я блевала весь день, до тех пор, пока не уломала мужчину продолжать хоть как-то со мной общаться. Я готова была умолять, угрожать, валяться в ногах и цепляться за его штанины, потому что в мою грудную клетку уже воткнулся топор, а в мире нет таких унижений, которые были бы хуже, чем жизнь с топором в груди.

Знаете, что самое стремное во всей этой истории? Этих трех лет тоски, ужаса и безумия могло просто не быть. Купировать мою депрессию оказалось не сложнее, чем вылечить какую-нибудь лакунарную ангину. Две недели приема удачно подобранных препаратов - и мутное стекло, отделявшее меня от мира, исчезло. Многолетний зажим в груди, который уже казался мне неотъемлемой частью моей анатомии, просто разжался. Я откинулась с зоны, вышла из комы, вернулась с Крайнего севера - я не знаю, как лучше описать это состояние. Мне стало нормально - наверное, так точнее всего. Мне тепло, мой кофе крепкий и вкусный, листва на деревьях зеленая, и над Строгино сегодня наверняка будет потрясающий, какой-нибудь оранжево-зеленый, закат. Я вижу, что у всех людей разные лица, истории и способы думать, мир переполнен хорошими текстами и смешными картинками, в городе постоянно что-то происходит, а в интернете кто-то неправ, и все это безумно интересно. Когда я слезу с таблеток и смогу продолжить бухать в лучших традициях русской интеллигенции, мы с сестрой купим бутылку шампанского и пойдем шляться по центру в ночь со вторника на среду, перетирая за отечественный кинематограф, и это будет круто. А еще я приеду к морю и забегу в него прямо в одежде, с воплем и брызгами - я ведь обожаю море, просто совсем об этом забыла.

Вы не представляете, какой это шок - вдруг вспомнить, что опция "справляться с жизнью" включена в твою базовую комплектацию по умолчанию и не требует постоянных мучительных усилий. Жизнь, оказывается, можно просто жить, не напрягаясь, и даже корректировать по своему усмотрению. Когда к каждой твоей ноге не примотано по пушечному ядру, эта самая жизнь кажется легкой, как тополиный пух (который, кстати, я очень люблю, и который три лета подряд не могла заценить). Без этих ядер у меня столько сил, что я могу, как тот самый Мюнхаузен, запланировать себе на 8-30 подвиг, а на 13-00 - победоносную войну. Наверное, пора и правда завести ежедневник, потому что у меня теперь вечно не хватает времени. Все ненаписанные за эти три года тексты мучительно хотят, чтобы я срочно их написала, все непрочитанные книги мечтают стать прочитанными, а абортированные мысли - продуманными. Мне хочется разговориться со всеми людьми, мимо которых я прошла, не заметив их, и съездить во все те страны, куда меня звали, а я не поехала, отмазываясь безденежьем, а на деле просто не понимая, зачем это нужно - куда-то ехать.

А еще очень жалко себя. Не в смысле "никто меня не любит, пойду я на болото", а в прошедшем времени - очень жалко этого отважного человека, который ухитрялся не просто ходить с пушечными ядрами на обеих ногах, но еще и участвовать в каких-то забегах, и даже иногда брать в них какие-то места. И немного обидно - от того, что история трех лет моей жизни, героиня которой много страдала и очень старалась, оказалась историей болезни.

Я начала писать этот текст неделю назад, но специально не заканчивала его и никуда не вывешивала - я опасалась, что все это какое-то отклонение от нормы, неадекватность на фоне приема препаратов, гипомания, черт знает что еще. Я десять раз переуточнила у психиатра, точно ли со мной все нормально, прогуглила симптоматику гипоманиакальных состояний, поинтересовалась у знакомых, не выгляжу ли я странной. Если верить психиатру, гуглу и знакомым, а также моим собственным воспоминаниям о себе до депрессии (подкрепленным, кстати, письменными свидетельствами), то да, именно сейчас со мной все нормально. Я чувствую себя примерно так же, как большинство людей (с поправкой на восторг неофита, конечно) и это очень плохо укладывается у меня в голове. Три года, ТРИ ГОДА, БЛЯДЬ.

Если что, это ни в коем случае не пост пропаганды таблеток. Я всего лишь хочу сказать, что болезнь депрессия существует, что она может случиться с каждым, что ее можно и нужно лечить и что я не понимаю, почему это до сих пор не написано огромными буквами на биллбордах. Как именно лечить - это уже к специалистам. Я не знаю, как работают все эти рецепторы, захватывающие или не захватывающие серотонин и норадреналин (но, наверное, теперь изучу - хотя бы по верхам). Может быть, кому-то и правда могут помочь медитации, молитвы, разговоры, травяные отвары или бег трусцой. Но если вы бегаете, молитесь и разговариваете месяц, другой, третий, а депрессия не заканчивается - значит, конкретно в вашем случае конкретно этот метод не работает, и надо искать другой. Если вы не уверены, закончилась депрессия или нет - значит, она не закончилась. Когда закончится, вы при всем желании не сможете этого не заметить. Это как с оргазмом - если сомневаешься, испытываешь ты его или нет, значит, не испытываешь, уж извини.

Понять, что депрессии больше нет, очень легко. А вот допереть до того, что это ее раньше не было, а теперь ты увяз в ней по уши, значительно сложнее. Я не могла допереть три года - и сейчас я просто не понимаю, как такое возможно. Я живу в столице и пью кофе в старбаксе, я образованна, имею доход выше среднего и неограниченный доступ к информации - и за три года так и не врубилась, что со мной что-то не так. Я даже ходила к психологам - и даже они ничего не поняли. Может быть, это были просто плохие специалисты, а может - это я оказалась хорошей актрисой и очень талантливо имитировала нормального человека. Я говорила: "Меня мучает совесть за совершенный поступок", "У меня сложные отношения с мамой", "У меня мучительные отношения с мужчиной", "Я ненавижу свою работу", но мне ни разу не пришло в голову сказать правду: "Меня ничто не радует и мне ничто не интересно". Я просто сама себе в этом не признавалась.

В общем, дорогие все, я заклинаю вас всеми вашими богами, теорией вероятности или чему еще вы там поклоняетесь, - берегите себя! Эта хуйня подкрадывается тихо и осторожно, и никто, кроме вас, не заметит, как ваш богатый (сейчас это слово здесь без всякой иронии) внутренний мир превращается в мерзлую пустыню. Да и вы не факт, что заметите. Поэтому следите за собой - в прямом смысле следите, отслеживайте мысли и эмоции, и если вам плохо или даже просто нехорошо две недели, три, месяц - бейте тревогу. Идите к врачу, а если не можете идти - звоните кому-нибудь, и пусть вас волокут туда хоть за ногу по асфальту. Пусть лучше тревога будет напрасной - никто не станет назначать вам таблетки, если они вам не нужны. Если вам плохо, больно и безрадостно много месяцев подряд - это не потому, что у вас какой-то такой специальный возраст, не потому, что вас кто-то не любит или любит не так, как нужно, не потому, что вы не знаете, в чем смысл жизни, не потому что эта жизнь жестока и прямо сейчас кто-то где-то умирает, не потому, что у вас нет денег или рухнули какие-то ультраважные планы. Скорее всего, вы просто больны. Если в этом месяце вам ни разу не было просто неплохо в моменте, потому что тепло, светло, вкусно и люди хорошие, - с вами явно что-то не так. Если вам кажется, что вас никто не понимает, и вам при этом больше 15 лет - скорее всего, вас действительно никто не понимает, потому что здоровым людям крайне сложно понять человека в депрессии.

Берегите себя, пожалуйста. А если не убережете и начнется - шлите в хуй всех, кто скажет, что вы просто тряпка, нытик, не нюхали пороху и беситесь с жиру. Даже не пытайтесь вылечить себя мотивирующими цитатами о ценности момента или надеждой на то, что все исправится, когда у вас будет больше денег, смысла или любви. Даже не думайте читать в интернетах статейки из серии "128 способов борьбы с депрессией", которые обычно начинаются со слов "учитесь видеть во всем хорошее". Закрывайте на хрен всю эту ерунду, идите к врачу и говорите все как есть, без рационализаций и "ну, на самом-то деле все не так плохо, это я так". Если у вас есть дети, берегите их тоже, расскажите им, что такое бывает. И у детей бывает тоже. Сейчас я понимаю, что депрессивные эпизоды, пусть сезонные и не очень продолжительные, случались у меня еще в начальных классах, а лет с 12 до 17 - вообще стабильно каждую зиму. Я была уверена, что это нормально - превращаться в холодное время года в отупевший замороженный полуфабрикат с прищепкой в груди и постепенно оттаивать к лету, писала об этом стихи и очень удивилась, когда пришла очередная зима, а мне почему-то было так же интересно и прикольно жить, как летом.

Это действительно стремно. Об этом действительно стоит писать на биллбордах, снимать социальную рекламу и рассказывать в школах. Депрессия - это вам не рак, конечно, от нее обычно не умирают, но с ней и не живут. Человек в депрессии ничего не может дать этому миру, он становится вещью в себе, и миру он не нужен точно так же, как мир ему. На депрессивного сотрудника не подействуют никакие навороченные системы мотивации. Бессмысленно пытаться насадить нравственность, патриотизм или ультралиберальные политические программы в депрессивного гражданина. Депрессивному зрителю бесполезно показывать потрясающее кино и крутить перед ним добротные рекламные ролики, призывающие купить киа рио и кока-колу.

"Плохо, ежели мир вовне изучен тем, кто внутри измучен".

P.S.: Картинка вверху - это фотография моего авторства, снятая когда-то в позапрошлой жизни, лет семь назад, когда у меня не было никакой депрессии и я по малопонятным мне сейчас признакам увидела в себе великого фотографа современности. Она здесь не художественной ценности ради - просто она очень хорошо иллюстрирует, что такое депрессия. Изначально я вкладывала в нее какой-то совсем другой, наверняка очень глубокий, смысл, но в действительности она именно о депресняке. Это у меня была целая серия такая, "Миллиметровый мир", вот еще оттуда: http://img-c.photosight.ru/a5d/2887522_large.jpg
И вот, тоже очень подходит: http://img-2008-04.photosight.ru/15/2636694.jpg

-------

Апдейт, который все-таки нужен этому тексту: он ни разу не про таблетки, правда. Но про них, похоже, стоит тоже написать. Три вещи (более или менее общеизвестных):

1. Таблетки - это не "сомы грамм и нету драм". Они не умеют распутывать застарелые внутренние конфликты, убирать из жизни стрессы и превращать ее в бесконечный праздник. Все, что они могут - ликвидировать ощущение зажима в груди, ангедонию и хроническое восприятие мира как хосписа (если они у вас действительно есть). Как следствие - больше не нужно бросать все внутренние ресурсы на то, чтобы справляться с самим фактом бытия, мозги проясняются и можно спокойно разобраться в себе и своих проблемах. Без психотерапии таблетки, скорее всего, будут иметь очень краткосрочный эффект, потому что вы неизбежно снова наступите на внутренние грабли, которые загнали вас в яму в прошлый раз.

2. По словам моего врача, мне очень и очень повезло - первый же назначенный антидепрессант мне подошел, помог и не дал жутких побочек. Иногда на подбор препарата, который сработает, уходит год или даже два.

3. Таблетки действительно нужны не всем. Самостоятельно поставить себе диагноз, надыбать где-нибудь антидепрессанты и жрать их горстями - феерический мудизм, но ведь кто-то ухитряется так делать.

+ Апдейт по мотивам комментов: http://halemaumau.livejournal.com/103268.html

3/11/13 07:29 pm - время обновить жежешечку

А покажу-ка я вам, дорчитатели (если вы тут еще есть), избранный отрывок из неопубликованной, разумеется, повести с многообещающим названием "12 маленьких пьес для ящика водки с оркестром", а.

Называется онОтдельная история про то, как я напиваюсь Collapse )

10/1/12 09:33 pm

Я тут нашла куски текста почти годичной давности и решила, что они ничего.
Это были, вообще-то, мучительные времена: беспробудное пьянство, лихие пляски на руинах собственной психики и проваленная попытка съебать от этих руин куда-нибудь на мытые швейцарские тротуары.

Айфонофото заката над Женевским озером прилагается:


я люблю курить, бегать, ебаться, буквы, слова, еду и страшный русский ренессансCollapse )

6/22/12 01:47 pm - Про бессилие

Стихотворение имени минувшей зимы. Архивное, автобиографичненькое, не претендующее.
Каждый деньCollapse )

6/5/12 08:55 pm - пост имени добрых утр

С утра, проматерившись, я накидываю на плечи дебильный полосатый халатик, встаю в боевую стойку над туркой с кофе и, как бы угрожающе подскакивая, хриплым голосом объявляю: «Встречайте! В левом углу ринга – страх и отвращение к жизни, три статьи, два интервью, корпоративные конкурсы, госэкзамены, гантели, жировые складки, похмелье, недосып, недотрах, самоопределение, творческая импотенция, автомобильные салоны, несчастные любови, прогулки с собакой, походы к врачу, поездки на дачу, невозвращенные долги, чувство ответственности и общественный транспорт в час пик. В правом углу ринга – одна маленькая, но очень гордая Лёкачка. Бокс!»

Ну и как-то сразу жить веселее. Уже вроде и не бои без правил получаются, а благородный спорт, хули. Правда, «Брейк!» вовремя никто, разумеется, не говорит.

4/16/12 09:32 pm - I just want my childhood back, как водится

Тут солнце, апрель, промзона, и тротуар весь в трещинах.
«Там впереди шлагбаум, не вырывай рукИ» –
девочку тащит по солнечным трещинам за руку женщина,
а девочка упирается. У мамы стучат каблуки.

Ну нет бы сказали сразу: там, в общем, одни шлагбаумы,
там просто поля шлагбаумов, барьеров – и все не по росту.
Так нет, обещали сияние, и ровный загар, и «баунти»,
а вышло – ходи, и долбись головой, и обрастай коростой.

И мама не носит давно каблуков, и «баунти» не рекламируют,
звонит телефон, говорят «мы вас ждем» (я корчусь от этого «вас»),
да, здравствуйте, пропуск, я вас провожу (шлагбаума три как минимум).

[Я каждую ночь засыпаю в надежде, что завтра мне в третий класс.]

4/11/12 11:50 am

Еще одно стихотворение нашла, кстати.


про любовь стихотворениеCollapse )

Если вам непонятно, причем тут любовь - вы вообще ничего не понимаете, я считаю.

3/28/12 01:06 am - стихотворение с центоном

Это пятый стакан, и он тоже мне не помогает –
как здесь нету меня! Я как будто мертва, дорогая.Collapse )

---------
Когда же они уже кончатся-то, а.

3/26/12 10:36 pm

Надо, пожалуй, разбавить чем-нибудь эту гребанную Болдинскую осень.
Вот, например:

 

Это я. Мне тут 17 лет. С тех пор я не стала лучше ни на йоту.

3/26/12 01:21 pm - краткая сводка

Из плохих новостей: DHL’ем свой крест не вышлешь,
я пыталась, не приняли – ждите, мол, года два.

Вы садитесь, мол. Кофе? У нас тут есть мягкий диван.Collapse )

Невероятно, но факт: за последние месяцы Лёкачка, оказывается, изрядно поднахуярила стихов. Кто бы мог подумать.

3/25/12 04:32 pm - стихотворение про весну и прочее

На улицах мокро и как-то до одури скучно.
Мужик во весь голос орет у метро «Уебу!
Летят перелетные птицы! Да я их видал в гробу!»,
и тоже ужасно, наверное, хочет на ручки.

3/25/12 02:28 pm - вообще обо всем

Вы бы знали, как я не люблю по утрам просыпаться -
вечно что-то болит (ну, душа там - фантомные боли).
Кофе, две сигареты, слова увязают в пасти.
Тут ко мне в переходе на днях подошел алкоголик:
ты красивая, мол. На жену мою очень похожа,
у нее только был еще здесь вот в брови пирсинг.
Ну, бывает. Но что-то меня проняло, ну вот просто сквозь кожу -
как она от него ушла и как он очень резко спился,
окликает теперь вот девушек в переходах.
А она повзрослела, и пирсинг вынула, и устроилась,
может быть, она за границей уже два года.
Неужели все это правда само себя стоило?

Мне хотелось сказать ему - слушай, пойдем накатим.
У меня вообще-то все тоже очень не очень.
Я уже так давно повторяю, что хватит, хватит!
Тут уже вон весна, почему у меня все осень?

Он не понял бы, да. Я ушла, и дошла до бара,
там меня ждал друг, прилетевший вчера из Индии,
с оптимизмом, коктейлем, подарками и загаром,
с гигабайтом фото и еще полутора видео.
Он рассказывал, и улыбался, и все торопился -
мол, теперь надо ехать в Европу, еще на Кубу,
надо слать работу и начинать свой бизнес,
надо с жизнью - резко и даже, пожалуй, грубо.
И он весь сиял, белобрысый такой, прелестный,
и просил повторить, и просил принести ему пиццу,
и рассказывал так вдохновляюще и интересно -
я сидела напротив и очень хотела спиться.

3/19/12 05:45 pm

Хотите, я покажу вам, что такое "заебись"?
Заебись - это вот:



Это фотография, и на ней есть май, Киев, тепло, красивые ноги, ажурная решетка и заходящее солнце. Не все из перечисленного видно, угу, но оно там есть. И, поверьте мне, это - заебись.

2/25/12 04:12 pm - внезапно КО-стайл пост

Привет, френды (если вы у меня еще остались). Как там ваши дела?

Я вот с некоторых пор считаю себя счастливым человеком - я открыла универсальное средство от всех бед и напастей. Называется "выпей и купи косметики", работает безотказно.
Сомневаешься в реальности мира? Выпей и купи косметики.
Испытываешь острую неприязнь к жизни? Выпей и купи косметики.
Нет любви? Выпей и купи косметики.
Нет дела? Выпей и купи косметики.
Рожа стремная? Выпей и купи косметики.
С работы уволили? Выпей и купи косметики.
Деньги закончились? Выпей за чужой счет и купи косметики в долг.
Стыдно, что долги по полгода не отдаешь? См. предыдущий пункт.

Из побочных эффектов лично я заметила у себя только первую стадию алкоголизма и чемодан с пятью килограммами косметики, который загораживает вход в ванную. Но это, в общем-то, ерунда.

Ко всему прочему, косметические магазины очень удобно расположены совсем рядом с барами, и, по-моему, это неоспоримое доказательство того, что мы живем в лучшем из миров.

12/10/11 01:04 am

Допустим, вечер, и я в очередной раз решаю дилемму «то ли чаю выпить, то ли повеситься». Я решаю выпить чаю. Выпить заныканные в холодильнике полбутылки мартини. Выпить бутылку вина, заплакать, съесть две пачки чипсов, заплакать в голос, чуть не уехать в Питер на революцию, откупорить спрятанный в шкафу рижский бальзам, выпить рюмку, вылить остальное в раковину, выпить еще чаю, просветлиться, убраться на кухне, дочитать Веллера, схватиться за Шпенглера, заброшенного еще в начале августа. Докурить свои сигареты, схватиться за мамины. Докурить мамины, пойти в круглосуточный ларек. Обрести волю к жизни, потерять волю к жизни, охуеть от головной боли, охуеть вообще, пообещать себе заняться спортом, пообещать себе ничего себе не обещать, поссориться с собой, погуглить «как стать лесбиянкой», почитать про политику, плюнуть в рожу своему отражению, написать пост в жежешечку, попытаться спать, увидеть скверные сны и проснуться.
Выругаться, выпить кофе, выкурить две сигареты, выгулять собаку, на что-нибудь понадеяться, наебать себя разными способами, что-то делать, не сделать ничего, дожить до вечера.
Я совершенно не умею принимать решения.

11/19/11 09:12 pm - Оленька

В ту пору Лёкачку еще никто не называл Лёкачкой, она была просто Оленькой, двенадцати лет от роду, очень робкой и очень тщеславной. Оленька училась в какой-то идиотской частной школе с маленькими классами, и дело было в Подмосковье, и вокруг были снега и электрички, и мутно-желтые косоватые фонари, и душа рвалась ввысь, и немножко вбок, и желательно – в Москву, но в Москву можно было только к бабушке на каникулы, и это было ужасно редко.

Много лет спустя Лёкачка иногда сидит в этой самой бабушкиной квартире и пытается вспомнить тот запах, который с порога влезал в ноздри, и щипал, и сжимал в груди что-то чертовски приятно – но запах, конечно, не вспоминается. Правда, сжатие в груди, как выяснилось, можно  сымитировать - когда утром под первую чашку кофе делаешь первую затяжку, например, получается довольно похоже. Хороший секс тоже очень сродни тому запаху. Еще можно летним вечером глотнуть вина и выйти на улицу. Лёкачка-философ сидит, жрет печенье и думает, что вся эта жизнь – это просто погоня за запахом, что выветрился лет десять назад, вот незадача.

Но это теперь, а тогда почти всегда была зима, и дурацкая белая водолазка, и фигурное катание, такое сиротское, в вязаной шапочке, на местном раздолбанном стадионе, и тренерша в подпитии, и отмороженные пальцы.

А еще суффиксы ова-ева, «Зе романс вент ту ингланд мэни-мэни еарс эгоу», и что-то нужно было разложить на простые множители, и осел был самых честных правил, и «АнСан, можно выйти», и все время нужно передавать записки, и тусоваться в туалете на перемене.

У Оленьки в школе, как это принято, была любовь -  шестнадцатилетняя и прыщавая, как это принято, ну вы понимаете. Несчастная любовь. Оленька даже ногти замазкой красила, чтобы ему понравиться, но даже это не помогало.

В тот Новый год Оленьке подарили новую куртку – бежевую, тонкую и короткую, и вот в первый день новой четверти она надела в школу черное платье, и куртку (ох, как мама сопротивлялась – в минус двадцать-то), и завила на бигуди волосы, и смотрелась, кстати, довольно неплохо, и даже лет на четырнадцать, особенно с учетом взятых на сменку босоножек на каблуке.

И в этот самый первый день третьей четверти Арсений (так звали любовь) в коридоре что-то сказал Оленьке, какую-то ерунду, что еще может сказать десятиклассник, но это же было чертовски важно, ну вы понимаете. И идиотская школа с маленькими классами обрела смысл, и Оленьке нашлось место во вселенной, и все стало правильно, и вообще чувство было весь день такое, будто Оленька целый флакон того запаха из бабушкиной квартиры одним махом занюхала.

А вечером мама отозвала Оленьку в дальнюю комнату (это никогда не предвещало ничего хорошего) и сказала, что с завтрашнего дня Оленька идет в другую школу. В биологический класс, потому что тебе же в этой школе плохо, ты же зоологом хочешь быть, будешь заниматься с репетиторами химией и физикой, догонишь класс, глазом моргнуть не успеешь.

И, как сказала бы Лёкачка, тут все накрылось пиздой и звездным небом. С Оленькой это было впервые, и ей было очень тяжело, потому что когда тебе двенадцать, ты робок, тщеславен, влюблен и даже не умеешь ругаться матом, жить вообще тяжелее, чем в любом другом состоянии.

А в химии с физикой Лёкачка, кстати, до сих пор ни в зуб ногой.

8/23/11 11:30 am

Я раньше занималась акробатикой.

Когда только начинаешь учиться делать сальто назад на батуте, тебя обязательно пристегивают к лонже, протянутой через кольцо под потолком. Конец лонжи держит тренер, и если ты начинаешь падать, тренер не дает тебе сломать шею.
В принципе, сальто назад - очень легкий элемент, нужно только слегка отпихнуть инстинкт самосохранения, который мешает крутануться через голову. Поделал пару тренеровок на лонже - и вперед, пробуй так.

И вот ты раскачиваешься, и прыгаешь, и выталкиваешь себя назад, и в этот момент, когда голова уже там, где только что была задница, ты вдруг понимаешь, что ПИЗДЕЦ Я ЖЕ БЕЗ ЛОНЖИ! И если тебя заклинит на этой мысли, ты так и пизданешься головой в сетку под прямым углом.

А бывает такое, что идешь утром по улице на работу и вдруг понимаешь, что ПИЗДЕЦ Я ЖЕ БЕЗ ЛОНЖИ! То есть совсем, вообще не пристегнутый.

Есть такой аттракцион - "чертово колесо", что ли - круглая хреновина с высокими бортами, которая вращается в разных плоскостях, а люди, никак не закрепленные, просто стоят, вжатые в борта спиной. Там есть поручни, но держаться не обязательно - пока штуковина крутится, ты будешь спокойно стоять, а если штуковина вдруг сломается и остановится, никакие поручни тебе, в общем-то, не помогут.

Это я к чему - идешь по улице дальше, и просто с ума сходишь от своей непристегнутости, и от того, что хуй заноешь "Паааааш, давая я на лонже, я еще не дозрела".
Это ведь гораздо хуже, чем двойное сальто назад, и чем лазить по скалам без страховки - там ты, во всяком случае, знаешь, что вот в данный конкретный момент ты либо пизданешься, либо нет. И если ты не пизданешься, ты спустишься вниз и будешь пить водку с чаем, а соратники будут хлопать тебя по плечу - молоток, парень!

А тут ты идешь, идешь и совершенно не знаешь, когда пизданешься - сегодня, послезавтра или через четыре года. Момент зависания с головой на том месте, где только что была задница, чудовищно растянут - вот я просыпаюсь, выкуриваю две сигареты, гуляю с собакой, стою в очереди, покрываюсь потом от перепада температур, здороваюсь, улыбаюсь, смотрю в зеркало, наливаю воду из кулера, звоню, отвечаю, спрашиваю, перезваниваю, спускаюсь и поднимаюсь на лифте, меняю туфли на кеды, кеды на тапочки, запускаю стиральную машину, отхлебываю из стакана, спускаю воду в туалете - меня плотно вжимает в борта, и все это время Я БЛЯТЬ БЕЗ ЛОНЖИ!

8/16/11 12:03 pm

Мне Ф. пишет: не хочу жить чужой жизнью, своей хочу, от чужих отказываюсь. В своей жизни, правда, в теплые страны не попадают, теплые страны – это чужое, и черт бы с ними, я свое хочу.

А я думаю наоборот – глаза бы на это свое не глядели. Не хочу жить своей жизнью, обрыдла она мне, остопиздела, Im fed up, по самые гланды.

Жить своей жизнью – я-то знаю, что это такое. Это когда ты сидишь в кромешном проебе, жрешь сушки перед монитором, а пальто у тебя белое-белое, и весь такой внутренне цельный, что аж звенишь.

Да вы бы знали, сколько я этих сушек сожрал, почитывая жежешечку в полном согласии с собой, сколько соленых соломок, хлебных палочек и кунжутных печенек.

Эта ваша цельность, господа, суть кокон мягкий, темный и теплый, в котором может и не показывают радуги, и молнии не дробят небо в осколки, но и мухи нисколько не кусают. Что уж там, внутренний диалог в стиле: «Ах, Фунтик, ты со мной согласен?» «Конечно да, конечно да, конечно да!» - чертовски удобная штука. За правильный ответ все получают конфетку.

Я понял, что у меня от конфеток кишки слипаются, когда при приеме на очередную работу проходил какой-то огромный идиотический тест на все-на-свете. Там был мильен вопросов, а в левом верхнем углу экрана все два часа горело: «Тестирование проходит Ольга К-на, 22 года».

Вот эта «Ольга К-на, 22 года» - вы бы знали, как она меня долбанула по башке-то. То есть лучше бы они там написали «Тут сидит какой-то хер с горы, знать его не знаем».

До меня как-то вдруг доходить стало, что эта моя внутренняя цельность – она ну вообще никого не ебет. И что «ну идите, пиздюки, думал я, а я останусь лежать, потому что у меня мыслей дохуища» - больше не работает. Ибо, если объективно, у меня уже никаких мыслей-то нет, вместо них давно консервы, притом просроченные. Под грифом «совершенно цельно» пылятся в башке какие-то баночки, подумаешь.

Словом, наебнулось на меня мироздание, товарищи, и я не я, и кобыла не моя, и нет в душе моей больше добродетели. Пойду займу еще мильен денег и запишусь на курсы event-менеджеров, а также на подготовку к FCE по суперинтенсивной программе, найду десять халтур и буду въебывать с утра до ночи, пить перед сном из ствола, спать четыре часа, бегать восемь километров и снова въебывать.

8/15/11 12:01 pm - два

Девочка Лиля жила с нами дверь в дверь. Она была старше меня на пару лет, и меня еще били по голове совком в песочнице, а ее уже любили.

Ее любил довольно отмороженный парень –  имени мне уже не вспомнить. У него были джинсы «трубы» и очень голубые, прозрачные и наглые глаза.

Почти каждый вечер он приходил к Лиле и звал ее гулять. Пока Лиля уламывала родителей отпустить ее, он неподвижно стоял, смотрел своими хамскими глазами на дверь и жевал жвачку.

Иногда Лилю отпускали, и они шли целоваться в лесопарке или на лавочке возле школы. Он демонстративно курил у всех на виду, а Лиля была совершенно бордовой – ей было лестно и очень страшно гулять с ним, она отводила глаза и не здоровалась со знакомыми.

Когда Лилю не выпускали из дому, он вынимал изо рта жвачку, лепил ее на дверной косяк и уходил.

Когда Лиля окончила школу и вышла замуж, жвачки возле ее двери были налеплены в три ряда.

Он еще долго разъезжал с дружками на раздолбанной шестерке по окрестностям, а потом, разумеется, исчез. У Лили уже двое детей, она выглядит старше своих лет и живет где-то в другом районе.

Каждый вечер я возвращаюсь домой, смотрю на три ряда жвачек и думаю, что надо бы пересчитать их, позвонить Лиле и рассказать, сколько вечеров в лесопарке она пропустила.

8/4/11 04:16 pm - раз

Когда Маше было двенадцать лет, у нее была красная мини-юбка –  плотного трикотажа, цвета свежайшей крови, из тех, что не одобряют мамы. В танцевальной секции такие юбки были под запретом.

Каждый понедельник, среду и четверг Маша ходила на тренировки в красной мини-юбке.

У Маши был партнер – он достался ей временно и случайно – противная Катя с косой-колоском порвала себе связки.

Партнера звали Андрей, он был обычный, он был белобрысый, и Маша очень его хотела. Маша закрывала глаза и видела, как они с Андреем голые, обнявшись, парят в темном воздухе и почему-то вылетают в форточку.

Маша приходила в красной мини-юбке на тренировки и танцевала ужасно, часто закрывая глаза.

 Рука на талии, рука на плече, и бедро заходит за бедро – от этого у Маши сводило ноги и живот, у Маши голова слетала с плеч, звеня катилась по паркету, в Машином горле хрипело и клокотало, на Маше промокала майка, обдавая дезодорантным запахом зал. У Маши лопались зрачки, разрывались барабанные перепонки, кровь хлестала из ушей, забрызгивая зеркала, у Маши по всему телу вздувались ожоги,  трещала грудная клетка, заплетались в макраме внутренности.

На Машу кричала тренер – за мини-юбку, деревянные ноги и полное презрение к ритму. Маша ее, конечно, не слышала.

Через пару месяцев партнерша Андрея поправилась, и Маше опять пришлось танцевать соло.

В шестнадцать лет Маша по пьяни переспала с каким-то хмырем. Красную мини-юбку мама в конце концов пустила на тряпки, и Маша часто мыла ей пол.

Андрей так и вырос обыкновенным, со слишком большой головой.

8/2/11 10:30 am


(с) tema_ka

Как-то вечером в начале весны я чесала по улице, наглухо заткнувшись плеером и устремившись мыслями к макаронам с сыром. Возле остановки меня вдруг окликнул парень - у парня была гитара, потертые джинсы, отросшие волосы, он был, что удивительно, трезвый и как-то очень чистенько и аккуратно помятый.
Парень, с трудом выговаривая своим явно американским языком русские слова, схватил меня за рукав и сообщил:
- Ты, когда идешь и не думаешь о людях, у тебя такой взгляд, как у... Греты Гарбо!
Я про макароны, конечно же, забыла и уставилась на парня взглядом, как у юного барашка. Мы постояли секунд десять, а потом он вдруг коротко так спросил:
- Do you play piano?
Я сказала - No.
- Shit - сказал парень.
- Sorry - сказала я, и мы разошлись в разные стороны.
Потом уже я шла домой и думала, что вообще-то мне следовало закричать, что ради него я готова немедленно начать играть хоть на гобое, что я совсем не хочу макарон, и что пусть он сейчас же возьмет меня с собой, раз уж остановил и разбередил душу.

Вот на фоточке у меня тоже такой взгляд, как у Греты Гарбо - это я сижу в Киеве на балконе съемной квартиры и думаю о сале и борще.
Пожрать люблю, знаете ли.

8/1/11 04:55 pm - пре

Здравствуй, мой друг, меня зовут «девушка», «эй» или «извините», а иногда – Лёка, мне двадцать два года, я вообще никто, и мой палец все время соскальзывает с кнопки «сделать пиздато» - надо пойти купить клей.

Когда-то мне было двенадцать. Когда-то мне обязательно будет тридцать два.

У меня все хорошо: вот есть стул, вот стол, вот клеенка в яблоках, вот я сижу, начинается дождь, дождь пахнет мокрыми сорняками, вот за калиткой кто-то идет. Время кропать буколики – у меня есть слабое похмелье, комариное жужжание и средство от комаров, сигарета в зубах и протекающий зонтик над головой.

Я перебираю и поглаживаю слова, мне нравятся слова, нравятся буквы, из которых они сделаны – смородина, щебень, болиголов, расстрига, глинистый, холка, челка. Но мой друг, что-то из слов никак не выходит текст, из жизни праздник, а из нас с тобой толк.

Чуешь, мой друг, это время начинает уходить.

---------------------------

Сим полутекстом в стиле "оптимистическое предисловие" начинаю я кормить вас чем-то натянуто-литературненьким, коротким и рассказообразным, ура.

7/25/11 10:54 am

Нет, ну вот я вернулся.

Во-первых, объясните мне, КАК ВЫ БЛЯДЬ ТУТ СПИТЕ? Меня хватило на три часа липкой войны с простыней, после чего пришлось идти смотреть рассвет, который оказался ни в пизду ни в красную армию. Еще пара таких ночей, и я отправлюсь куда-нибудь воровать кондиционер, честное слово.

Во-вторых, я уже два часа сижу, закинув ноги на плиту, страшно нервничаю и не могу себя отправитьна работу. Подозреваю, что уволят меня еще до завершения процедуры оформления, ололо.

В третьих, время начинает уходить, а я как был говном в проруби, так и остался. Скоро я стану попросту говном в проруби с варикозным расширением вен или гастритом.

В четвертых, я люблю свою винтовку нашу деревню. В нашей деревне очень ок, и самое неприятное, что там может случиться с человеком, это, пожалуй, приступ экзистенциальной тоски в черничнике или иссякновение запасов алкоголя. Ну или, не дай б-г, конечно, дождь.

Эх.




3/21/11 10:18 am - фриланс нидэд

Френдс! У меня к вам большая просьба: если где-нибудь вам встретится работа, ловите ее и тащите ко мне. Она мне нужна.

Особенно если она внештатная, удаленная и связана с текстом в любых его проявлениях.

Я могу писать тексты: статейки, заметки, рецензии, обзоры, что угодно (раньше выступала в основном про фотографию, фототехнику и кино, но круг тем, в принципе, не ограничен).

Могу переводить с английского на русский (переводила поздравительные открытки и немножко технические тексты, но это, разумеется, не предел).

Могу рерайтить-копирайтить (есть хороший, годный опыт).

Могу что-нибудь редактировать (тоже приходилось).

На всякий случай - сверх перечисленного - я умею фотографировать, ретушировать, скакать горным козлом на каких-нибудь мероприятиях и еще много всякого.

Если вдруг чо,

9162665089
xalemaumau собака gmail.com

2/18/11 08:10 pm



Я три тысячелетия уже хотела написать что-нибудь о нашей деревне – ностальгическое, про лето и с картинками. Ну, хотя бы с одной картинкой. Хотя бы про это лето – оно не самое было лучшее, нет, но это такое место, где плохо вообще не бывает, мне, во всяком случае. 

сплошная пасторальCollapse )

1/27/11 06:07 pm

Это очередной текст для Флу. Это как бы ответ, или же просто так хуйня - я уже не помню.
Это, как было написано в каких-то конспектах по какому-то предмету, "отражение перепитий в творчестве".

Ну да, не в Эдемском саду мы с тобой проводили дни и вечера, не в Гефсиманском, не в Гайд-парке даже, мой мрачный друг, но - в Александровском, но - в Нескучном. Разбавляли вермут грейпфрутовым соком, когда лето уже кончалось, сидели на остывающих ступеньках, попеременно вскакивая, и ты показывала язык речным трамваям, а я роняла стакан. Сколько мы промаялись, мой мрачный друг, в этих садах, скверах, улицах, проулках, на набережных, как мы освоились с этим городом, как он нам надоел, пропитавшийся нами ("а здесь мы, помнишь, встретились, шли, купили, пили, ты сказала, а здесь останавливались, а здесь звонили, а здесь я наебнулась, а здесь").
Водка-мартини-спрайт один-к двум-к двум, повторить, повторить; ебнем еще клюковки, ок?; брюта купи, брюта, уже не хочется, но нужно же. Море мы с тобой, конечно, не выпили, но небольшое лесное озеро - вполне возможно. К чему я это - наша истина не в вине, увы, как выяснилось на чертовом фуршете в честь сомнительного поэтического сборника, где ты аккуратно блевал за кустом, а я хватал за руки профессора Красовского, пытаясь втолковать ему, почему же я знать ничего не хочу о биографиях русских поэтов. Как же хреново было нам, мой мрачный друг, я даже записал где-то эту дату - день, когда я убедился, что в вине нашей истины нет, а в водке нет ее тем более.
Не в вине наша истина, и даже не в ЛСД, подозреваю; подозреваю, что нашей истины нет нигде. И прости, мой соратник-сокамерник, что отвечаю за двоих - но ведь я же у нас по связям с общественностью. Но хреново же я связываюсь, не в силах донести миру, как болит у тебя поясница от того, что когда выпадает из рук секс, приходится нагибаться за текстом, что пылится в ногах, а когда выпадает текст - снова поднимать секс, и так без конца; и как хуярит нас по просторам вселенной; и как это ужасно смешно; и как это ужасно грустно.



А это годичной давности фотография, на которой мы не красавцы совсем, но чем-то неуловимо на себя похожи.

1/20/11 12:25 pm

Френдс, поддержите быдлопиитов. Быдлопииты ранимые, трепетные создания, они нуждаются в вашем внимании.

Френдс, приходите в клуб с нелепым названием "Гарцующий дредноут" 23 числа в 20 часов - мы там будем читать стихи.

Я, ожидая своей очереди, нахлещусь текилы, после чего изящно наебнусь со сцены, если там есть сцена. Если сцены нет - я просто неизящно наебнусь на пол, но это тоже должно вас развлечь.

Буду читать мало коротких стихов почти без рифмы и одно длинное с рифмой, а также нести какую-нибудь хуйню в промежутках.
Может быть, надену платье и каблуки - такое нельзя пропускать, френдс!

Еще там будет Тёма tema_ka  - он кудряв, небрит и очень красиво отбрасывает в сторону листы, которые уже прочел.

И еще там будет Таня appletone  - это одна из самых харизматичных женщин, что я знаю, френдс, и у нее бесподобные интонации.

И еще там будет Аня Вяземская, про которую я ничего не знаю, но могу предположить, что и она не без изюму. Таня, которая все это организует, иных не держит.

Вход будет стоить 100-150 рублей.

Встреча в контактике
Как добраться до клуба (это на Арбатской)

Более чем ура вам, если приведете с собой дополнительных людей, а уж тем более - пиарнете мероприятие у себя.
Хотя,  любом случае, ура ура всем!

1/17/11 10:50 am

вспомнил: у меня есть страница на быдлоресурсе для пиитов. я даже навел там относительный порядок. хотя все равно позор, несомненно.
желающие могут наслаждаться.

1/10/11 03:54 pm

Как я ехал сегодня на работу - трамвай еще полупустой, и все еще полупраздничные, еще полутрезвые, еще полузлые, полудобрые, полупрекрасные. А я какой-то уже выскобленный, слишком строгий, на работу еду, пинать хуи со свежими силами, еду, и пахну дареными духами, в новых наушниках еду, удвоенно держусь за поручень. Даже приятно было отчасти. Недолго, разумеется.

Я это к чему - обожаю новогодний народный разгул! Когда десять дней в метро на тебя в любой момент может свалиться невменяемое тело, когда всю ночь канонады, когда шампанское отгружают ящиками, когда все на улицах друг другу орут "ура ура ура с новым годом" и падают в снег блевать. И так десять дней.
У меня, конечно, уже день на третий-четвертый это чертово шампанское из ушей полилось, да и блевать в снегу я как-то не обучен, и орать не люблю, но какая же атмосфера, а.

А теперь все это кончилось, и остается только весну ждать, прикинувшись семнадцатилетним.

1/7/11 11:39 pm

Я тут вдруг решил завести отдельную жежешечку для нытья. Никогда у меня не было такой жежешечки. Была или жежешечка для всего, или жежешечка для всего, кроме нытья.
Я вообще никогда не мог понять природу нытья в жежешечке до конца, никогда не мог его одобрить или осудить, но время от времени мне просто пиздец как хочется поныть в жежешечке, ничего не могу с этим сделать.
И я решил, что отвод нытья в отдельную жежешечку можно считать таким жестом вежливости по отношению к тем, кто меня френдил ради фоточек там, текстиков, или, бггг, стихов.
Жежешечку с нытьем удачно зовут spidorak, и френдить ее стоит, только если вам нравится нытье.
Ура ура!

1/6/11 02:20 am

Я говорю – у меня проблемы с идеализмом, мой идеализм треснул, весь мой идеализм был основан на ошибочном предположении, что все люди все-таки похожи на меня.

Тема говорит – если бы все люди были похожи на тебя, мир бы разъебали на мелкие кусочки just for lulz, и было бы весело, но жить стало бы негде.

Я думаю – где бы мне найти бочку с порохом, как бы оседлать пушечное ядро; я думаю – что за мир, что за я, что за, думаю я. Проскальзывая мимо людей в метро, гладко, прижимаясь к наклонным мраморным стенкам, я думаю -  где же я напортачил так сильно, если намертво застрявшее в моей растянутой, бесформенной, выдроченной душе (я хотя бы все еще не боюсь этого слова) стремление возлюбить все сущее кажется желанием разъебать его  just for lulz даже с десяти сантиметров?

Привет, френды, не обращайте внимания на нытье, это я все пью и пью шампанское просто. Как ваши новые, светлые и ясные года?

12/29/10 02:47 pm



А это еще одна Флушечка. Радостно-смущенная какая-то.

А я не делаю работу, смотрю в маленькое зеркальце на свою серую, пятнистую и прыщавую рожу, и мне очень жалостливо.
А вокруг тиотки готовятся к корпоративу, передают друг другу лак для волос и бегают переодеваться в туалет.
А я сегодня даже не причесывался.
И на ботинках моих огромные такие белые пятна.
И я ебал этот корпоратив.

Недостаточно радости, надо больше радости. Или больше спать. Или брют, сугроб, бенгальский огонь. Только не корпоратив.
Powered by LiveJournal.com